Категория «blogging»

Маленькая вера

В последнее время куда ни глянь — всё сплошные брэндопоклонники. А кто не брэндопоклонник, тот — брэндоборец (что едва ли не отвратительней по проявлениям). А ещё — любители «только больших» и «только маленьких». Фирм. Со своими аргументами, доводами и приверженностями. Я смоделирую по картинке для каждой стороны баррикад, а потом суммирую и (тем самым) поясню название поста.

1. Я поклонник больших фирм. Например фармацевтических. Да, такому гиганту уж точно хватит денег на новейшее оборудование, первоклассных специалистов, масштабные исследования в своей области… Глотаю таблетки с ощущением уверенности, колюсь — с чувством полного и окончательного превосходства над унылыми «Пилюлькиными», которые где-то там у себя чего-то на коленке энтузиазируют.

2. Я поклонник маленьких фирм. Где я знаю всех, вплоть до «сторожа дяди Паши». Где всё очень очень душевно. А если вдруг (в какой-то неудачный понедельник) душевность даёт сбой, то есть к кому пойти посетовать, а при случае и матом скользануть. Все свои, чего уж тут. И хорошо, что они поменьше калибром. Зато не нужен им хвалёный «колл-центр», в котором вечно висишь на линии, битый час слушая дурацкие мелодии и раздражаясь.

Ключевое слово, в обоих случаях, я приберёг на потом. Это слово — вера. Ведь на самом деле, ни фига я не «знаю» доподлинно. Одёжный гигант, например, заколачивает такие бабки, что с них станется прорублелоббировать постройку новой, изуверски загрязняющей реки фабрики. И так только кажется, что денег им не жаль. Жаль. И ещё как. Токсичная ткань дешевле? Замечательно! У тебя, маленького и зябкого миши (гены, вадика) не хватит денег потягаться с нашими адвокатами, так ведь? Я верю, что это не так. Верю. А ещё я верю, что муж сердечно улыбающейся киргизской женщины, не обдирал мясо на бульон в семейном ресторане «Приятного аппетита», со скелета беспородного бобука. И вроде рожу ему начистить, при случае, легче, чем Биллу Гейтсу, но пока всё вроде бы в порядке, я верю.

И штука в том, что вера во втором случае, не какая-нибудь там, маленькая. Такая же. Полноценная. И логика со здравым смыслом тут до такой степени ни при чём, что страшно даже.

Вашей фирме (не)нужна социальность

Десять лет назад (кто-то подсказывает: «почти двадцать») на голову фирмам разной масти и толка свалился Интернет. Осмелюсь предположить, что для большей части из них он стал скорее обузой, чем благом. С одной стороны: «у всех уже есть чёртов сайт, что мы хуже, что ли?», с другой: «да нафиг оно надо? We were, так сказать, born in this hole. And we will die in this hole». В конце концов всё как-то устаканилось. У всех появились ужасные сайты-визитки, с ужасными улыбками на лицах гендиректоров, и «новостями» за позапрошлый год. Через некоторое время, когда очки, нанизанные на… скажем, хвост, не помогали, разумный директор средней руки по-своему торжествовал, отечески похлопывая по плечу унылого премиум-айтишника. «Я же говорил, что дурная затея? А ты — «большие возмо-ожности, много новых клие-ентов». Мой клиент — такой же старый бобёр как я (надевая шапку из сородича и кряхтя). Открыл газету, ткнул пальцем, цена низкая? вот и славно, вот и позвонил. Хорошо хоть недорого обошлось…»

Сегодня дела обстоят значительно хуже. Казалось бы, и времена другие, и интернет другой. И коллективное сознание, и магия цифр (в том числе — биржевых)… И тот же бобёр-директор сам исправно сидит в «одноглазниках» и удивляется, как люди за рисованные конфетки-бараночки платят кровные. Но всё только хуже и хуже. Теперь на головы сыпется ещё и «два-с-половиной-ноль» во всей своей красе. С социальным продвижением, человеческим лицом компании и Твиттером, не к ночи упомянутым. И снова бодрые айтишники твердят, что «надо». И вроде вправду — «надо». И секретарша-валечка ногти от безделья отрастила, что чеченские кинжалы (лучше бы блог компании вела, честное слово). Но всё-таки рядом (снова) летает здравое «зачем». Которое мне и хочется подоить.

— Вам правда хочется услышать, что говорят о вашей компании (продукте, сотрудниках) в Калуге? Ну хорошо, в Москве, на Бауманской? И ещё в тысячах разных мест. Причём услышать прилюдно. И как вариант — ответить прилюдно, с опасностью позже уткнуться лицом в услужливо подставленный архив со своим ответом. Хочется? Читать дальше

Nokia и собака бобака

Начну пост мне общеизвестным(?) анекдотом о собаке-бобаке. Очень скоро станет понятно, почему именно им. А пока — короткий пересказ для тех, кто не в теме:

«собака бобака, маленькая нескладная лохматая собачонка с огромными губами, была нанята крестьянами уезда Х, для охраны овец от волков. Ночью волки по традиции решили напасть. Самый опытный из них увидел собаку бобаку и приказал всем бежать. А когда самый молодой (и бесшабашный) смело предложил залаять на пигалицу, с тем, чтобы она де «уписавшись от страха, сделала ему продолжительный минет», опытный товарищ отговорил его, резонно заметив, что всё бы ничего, да только губы у неё невыносимо холодные».

В запале вовлечения, Nokia не осознали, что губы у блогеров действительно «очень холодные». А языки острые и ядовитые. Остроумное шипение слышалось на MobileCamp там и сям.

Мне абсолютно не жаль, что усилия (весьма, впрочем, условные) гиганта мобильного ширпотреба наткнулись на недоумение и неодобрительные улыбки продвинутой молодёжи. С другой стороны, пытаясь поставить себя на место устроителей, я сформулировал целый ряд «нельзя», которые могли бы исправить ситуацию.

1. Нельзя недооценивать публику. Вам это кажется банальным, не правда ли? А вот Nokia — нет. С самого начала досадные фэйлы сыпались один за другим. Переводчик, который вторил «финскому дяде» был просто смешон (не человек, а сам факт перевода). Учитывая то, что сам дядя говорил на гладко отёсанном фино-инглиш, и подавляющее количество присутствующих прекрасно понимало английский. Русскоязычный Nokia-функционер повеселил публику, с подлинной страстью рассказывая о том, что «теперь, после долгих лет мучений, голос человека может передаваться на расстояние, больше, чем может осягнуть его зрение». (Well, он говорил о других, не менее очевидных и смешных вещах;)

2. Нельзя быть жадными. Смешно устраивать конкурсы по бегу в мешках за право потрогать(!) новый «кирпич с клавиатурой». Сколько стоит такой аппарат самой фирме? Только честно? Неужели это настолько серьёзное вложение, что никак нельзя было увеличить количество возможностей унести его домой в сто раз? Чтобы там спокойно трогать, писать о потроганном в блог, а потом снова трогать… и так до бесконечности? Стыдитесь, господа! (Nokia — фирма не израильская, я проверял.)

3. Нельзя лгать и извиваться. То, что «новую модель смели с полок магазинов в первый же день» — поделилось на тысячу фактами объективной реальности. Такими как то, что магазин был один (или три? на всю Москву-то?), а аппаратов было сто пятьдесят. Без добавки «…тысяч». Просто — сто пятьдесят. Читать дальше

Москва. Как? Много.

Нет, я ещё не готов выложить всё, что знаю теперь о Москве. (И Питере.) Хотел проверить пропускную способность своего сознания. Проверил. Мала. Недоволен.

По счастью имеется молскин. А в нём ключевые слова, из которых сложился план(!):

1. Nokia Mobile Ball (почему бал? потому что именно на него я с «воздушного корабля». А что? Как раз после демонстрации устрашающих кислородных масок, так и сказали. Дважды. «Воздушное судно». Сиречь — корабль.) Об этом и о Нокии, я постараюсь побыстрее, пока свежа желчь.
2. Москва: «usability check».
3. Питер: «usability check» (failed).

А вообще было хорошо. Немного плохо, немного грустно (в частности — прощаться), но очень мило и очень вовремя. И да, вот ещё: сложился целый список «грешников», которым хотелось пожать руки, но не вышло (по их вине).

Скоро буду упражняться в теме. Не уставайте ждать.

Твой Твиттер никто не читает

Итак, ты завёл Твиттер. Последовал всем мыслимым и немыслимым советам, всё как надо настроил, наладил и утряс. И теперь тебя фолловит 100 человек. Или 342. Или 891… И ты уже начал было радоваться, но тут пришёл я, чтобы попортить тебе кровь. Я сделаю это цинично и кратко. Итак: тебя, мой друг, никто не читает.

Ты конечно не поверишь, захочешь аргументов и доказательств. И я предоставлю тебе их, с той ужасной улыбкой, с которой лысому протягивают расчёску.

1. Часть тех, кто тебя зафолловил, вообще никого не читают. Таких людей было достаточно с самого начала. А сейчас их всё больше. Они фолловят с одной только целью — чтобы их зафолловили в ответ. И вот ты пал смертью лоха (в их и моих глазах) — зафолловил-таки их в ответ. Хм.

2. Другая часть — это твои друзья в реале. Они, как вариант, зафолловили тебя первыми. Из вежливости (Примечание переводчика: из жалости, конечно.). Подумай сам: зачем им тебя читать, если можно услышать вживую? Да и вживую то… Ок, молчу.

3. Ещё часть — это девушки. Я не сексист, конечно, и всё такое, но… Они тебя не читают в двух случаях: а) если ты обмолвился, что у тебя есть девушка (что делает тебя «лузером»); б) если ты дал понять, что девушки у тебя нет (и заклеймил себя, таким образом, печатью «комплит лузера»).

4. Дальше. Те, кто узнал, что у тебя есть Твиттер, из твоего блога, очень быстро (и правильно) сообразили, что ты будешь тупо твиттить свои посты. Добавили, убедились в этом, и не читают (а скоро — расфолловят к чертям).

5. Ещё дальше. Эккаунты типа «stalnie_dveri_ru». Их много. Их всё больше. Они охотно фолловят тебя, но (ежу понятно) не читают. При этом «stalnih_podrujek_ru» — скоро вычислят и забанят. Они не только читать не будут, но и количественные показатели испортят.

6. Совсем далеко. Та небольшая (или большая, кто знает) часть людей, которая хочет тебя расфолловить. Они хотят это сделать именно потому, что тебя не читают. А выбросить тебя из ленты — эргономичнее, чем пролистывать каждый раз, с всё растущим отвращением. Сегодня они отвлеклись и забыли, конечно. Но это сегодня.

Я не рассказал о тех эккаунтах, которые были открыты «на пробу» и быстро заброшены, об иноязычных товарищах, которые неизвестно с какого перепугу иногда фолловят, чтобы затаиться и упорно не читать… Верю, что существует ещё как минимум пять категорий людей, которых можно добавить к моему списку. И всех их можно выразить в процентах. 25%. И ещё 30%. И ещё 8%. И ещё 19%…

(Громовым голосом) Тебя вообще никто не читает! Уткнись в подушку и рыдай!