Категория «жизнь»

Сделано (кривыми) руками

В девяносто четвёртом году я приобрёл свою первую пару итальянской обуви. Туфли стоили освежающе дорого — двести семьдесят долларов. Они излучали качество, тепло, радость и ещё много всего, что может излучать объект оправданного обожания. Во всём чувствовался умный точный и любящий глаз, и рука мастера. На коробке была кожаная нашлёпка: «сделано руками». Ничего особенного, косвенное свидетельство о том, что деньги плачены не зря. Но это стало символом качества в моей, тогда ещё только формирующейся системе ценностей. Не важно, сделана ли вещь на фабрике, или на верстаке за домом деревенского умельца, не важно даже, прикасались ли непосредственно к ней человеческие руки. «Сделано руками» я перевожу как «продумано головой».

Много вещей заслуживают той нашлёпки. И оглушительное количество — не заслуживают! Но оригинальная подача итальянских маркетологов не стала индустриальным стандартом. Решать приходится нам. На месте, или (что гораздо хуже) — по прошествии месяцев использования, полных разочарования и досады.

Японские учёные изобрели оригинальный способ реакции потребителя. Способ этот несколько партизанский, но довольно остроумный и симпатичный. Аналоговый гаджет — миниатюрная кассета-диспенсер с двумя типами наклеек: «сделано руками» и «сделано кривыми руками». Наклейки подаются при нажатии на кнопки по краям диспенсера, с характерным щелчком. Маркировка кнопок — красная (или синяя) точка в центре, появляющаяся при первом использовании. Отныне реакцию можно оставить прямо на объекте оценки.

Вежливые учёные разработали своеобразный кодекс использования наклеек:

1. Старайтесь не использовать наклейки даром; будьте объективны.
2. Не вступайте в «войну наклеек» с потребителями, оценка которых не совпадает с вашей собственной. Не заклеивайте чужие мнения.
3. Порча внешнего вида оцениваемого продукта не сделает вам чести. Клейте в приемлемых местах (приводится схема с примерами).
4. По правовым причинам, клеевой состав, используемый в наклейках позволяет легко счищать их. И это значит, жизнь наклеек не будет долгой. Фотографируйте результат, всегда, когда это возможно. Виджеты-минигалереи для всех крупных социальных сетей будут разработаны в ближайшее время.

Ещё несколько картинок из промо-буклета гаджета:

Две таблетки | Только не фриланс!

Часть вторая:
Ребята, где берег?

Первая часть — там.

Тот, кто когда-нибудь искал на фотостоках картинку по тэгу «фриланс», живо представит себе следующую картинку: почему-то-всегда-китаец, в распахнутом костюмчике от Зара™, босой и взьерошенный, лежит на дизайнерском кресле, с лэптопом на безволосом животишке. За спиной у него — невошедшая в кадр счастливая жена, детишки, жидкокристаллический телевизор и мопс Гуго. Под домом новенькая модная микромашинка. Во рту — «спагетти-болонэз». В кармане — коллекция кредиток. В спортивном зале — шумные умытые друзья-в-джемперках, галдят, поджидая, когда же он поставит последнюю пластиковую хрень на сайт компании «Гиперигрек», тцыцыкнет пальцем по enter’у, и приедет играть с ними в кегли…

Если бы я имел время, сноровку, отрицательный коэффициент креативности (короче — был бы хакером), я хакнул бы фотосток с одной лишь целью: заменить альты вот этих всех картинок на «авотхуй!» (простите мой французский).

Крупные клиенты — это совсем не «три толстяка» из сказки. В плане размера отдельного безобразного тела. Они делятся на ма-аленьких червячков-клерков, руководителей проектов, секретарш-для-работы и для-лёжки (куда же без них…) И доступ найти м-можно. А вот заказ — нельзя. Ну правда, всего лишь вчера я (Я, Я-ааа!) делал вот этот ваш сайт, баннер, заставку, интерфейс. Вот этими худенькими ручками. И верите, честное слово, со вчера не то что никуда их (для искривления) не совал, но даже не мыл. Может мы… как-нибудь… А? Шучу, мыл, конечно. Что? Всё-равно нет шансов? Ну, извините.

Клиенты средние — готовы. Чтобы не долго и без гримас. Готовы и по твёрдому тарифу: цену агентства делим на… (кто больше?) …на пять. Злобно сплюнув и согласившись, ты получаешь техзадание (в котором вопреки правилам грамматики, корень и источник идей — «зад»), задаток (опять «зад», ну чем не наваждение?) и девочку-на-телефоне, ответственную за связь и выполнение (обязательные особенности последней: невнятный говор и полное отсутствие юмора). В итоге: сотня (0 юмора) звонков в день, расшатанные нервы, навсегда убита вера в человечество. На кармане — чек на выплату «+90» (это когда реальные бабки заходят на счёт (если заходят) — через три месяца).

О мелких клиентах (в моём случае это ночные клубы и прочие голосисечно-развлекательные забегаловки) можно писать романы в стихах Гавриила Лубнина. Коротко. Тэги: тупость, жадность, отсутствие вкуса, тупость, туалетный юмор, жадность, жадность, жадность, фантазия лобковых вшей (уровнем и териториально), отсутствие любых понятий, необразованность, безграмотность, необязательность. Рассчёт — наличными (оуе). Постоянное полунаркотическое ощущение присутствия в анекдоте наяву.

Итоги блэк-энд-вайтом

Блэк:
расшатана психика, бессонница, подубит желудок, стал непроходимым циником, потерял друзей, угробил машину, завязан на бухгалтера-адвоката-налоговую.

Вайт:
зарабатывал две свои обычные до-того-шные зарплаты в месяц (около пяти штук зелени), жил (правда безвылазно) в дорогом месте, стал непроходимым циником, накупил цацок(тряпок)-мечты, многое нашкурно понял в бизнесе и рекламе.

Эпилог
Плюнул на всё, устроился работать дизайнером-артом на Большой Телеканал, получаю приличные деньги, лениво и дорого фрилансерствую, освободил время для блога, путешествую. Обзавёлся семьёй, хорошим аппетитом и абонементом в приличный спортзал. Чего и вам желаю.

Две таблетки | Только фриланс!

Часть первая:
На волю, в Пампасы!

Пост Юры Гугнина, с примером о пекаре, который пытается стать бизнесменом, сильно меня растрогал. Потому что я сам — (сомнительный) герой подобной истории. И могу рассказать о собственном опыте, «с картинками» и сдержаными рыданиями в паузах.

Я конечно не пекарь, я — дизайнер. Но жаркой работы хлебнул изрядно. В пору ученичества, вырезая из фотографий волосатые объекты (кто знает — поймёт), я мечтал об офисном кресле дизайнера лэйаут-мэйкера. Он де, лодырь, целый день ворочает объектами готовыми, насвистывает под нос песенки, а получает вдвое против моей жалкой тыщи. Что говорить, прошло время и нырнул я в заветное кресло. Издалека стали слышны «заявки» клиентов. Пока ещё только смутно и приблизительно понятны мне стали бесконечные сигареты синелицего артдиректора, таблетки менеджеров… Отаянный гнев-рёв начальства пылал неподалёку, как «бандерлог — призрак коммунизма»© Зато многочасовое перетаскивание-перекраивание лэйаута — сделалось родным, как ежеутренняя шнуровка ботинок. В дороге к жирной позиции полновесного дизайнера, я застревал на посту верстальщика, техно-иллюстратора, флэш-иллюстратора… И наконец — добрался!

«С годами у дизайнера растёт живот и монитор»© Живот, по счастью, всегда баловал меня неизменной балетной подтянутостью. Монитор, тот — да, вырос изрядно. И деньги стали радовать количеством (ну ладно, пока не радовать, — забавлять). И право гаркнуть «в рабочей горячке» на шефа появилось. А клиенты пошли просто сахарные. Большое агентство, не хухры-мухры! За полтора года успел поработать с Хондой™, Рибоком™, Давом™, Дэллом™… Середняков даже не всех вспомню. Уорнер Бразерс™ ярко запечатлились. Для них я строил минисайты к фильмам. На «Поттера» ходил, когда бобина с фильмом, прикованная к руке спец-курьера (не шутка!), только прибыла в страну. Спец-показ, все дела…

И тут настигли тяжкие мысли. Не знаю, алчность ли, или бамбук самооценки транспортировал в голову самоуверенную мочу… Но стал я пересчитывать рабочие часы, цены агентства, машины шефа, свои «леваки»… И понял, что дядя Маркс был как-то жутко прав. И выросли у меня в сознании чудовищные ослиные уши, как у тупой собаки в «Том-и-Джерри». Я, значит, пашу, а они — жируют. Нет, баста. Хоть хозяин лавки мне и не дядя, но на него, «на дядю» отказываюсь стачивать горб. Буду работать на себя и только! Ура, фриланс, свобода, виски!..

Что из этого вышло?

Антисоциальная сеть

Моя первая и последняя псевдотеоретическая заметка «о Вебдваноль». Написанная в феврале, когда я (как ни странно) был всё ещё снаружи всего этого вебдваноль-кавардака. Старо, смешно и невинно, но очень знаково и по-своему ценно (как уродливый музейный экспонат, в ухо которого, при случае прячешь чинарик).

Заключу всё это в слоновьи кавычки, как-никак — одна большая цитата:

Теория
Большинство сервисов, именуемых «web 2.0», так или иначе подпадают под концепцию взаимопомощи, взаимоподдержки, делёжки и прочего «туда-сюда-приятно». Будь я маньяком-конспирологом (а не просто маньяком), я излил бы здесь длинную жёлтую соплю о том, что всё это — безобразная гримаса буржуазии, капиталистических хищников и гиен «жидомасонских джунглей» (как оно, вероятно и есть, но хрен с ними). Логика происходящего (а также фрагментарное знакомство с Гоббсом), говорит о том, что общество — регламентированная драчка (а в угоду проплаченным паукам коммерческой эро-эстетики, ещё и дрочка). И значит принцип: «плюнь в соседа» должен работать лучше чем «поцелуй соседа»; а «плюнь в соседа тайком, (гарантируем, он не узнает, что это ты)» — вообще имеет все шансы на Нобелевскую премию мира (подвинься, арафат).

Практика
Кто не знает, что «урод» — это не о красоте? Урод — это… это урод. Иногда даже ур-род (от полноты чувств).
левзалещенко — урод. Ну,.. это, конечно, практика Всевышнего, и тем не менее. Он урод. Что ни скажет, как в лужу пёрнет. Туп и отвратителен.
Иваныванычиванов — урод не меньший (и кто знает…) По утрам он даже ходит без, простите, штанов. И тем не менее, продолжает работать старшим следователем какого-то серомундирного отдела города Рыбинск…

Сервис
Анонимный мультиблог, с задачей «ту ривил уродз ту зэ ворлд». Интуитивный интерфейс, приятный дизайн, обстановка цивилизованной дискуссии (с матом и остроумными аргументами).

Галереи уродов (уроды vip, уроды местного и районного значения), комментарии, оценки.

Рейтинги уродства (не путать с «уродливостью!» (последнее, как раз, — о красоте, и потому неформат).

Сёрчи по регионам, по отраслям и произвольным тэгам.

Душевная дырка — «найди урода из детства».

Опасная — «проверься!».

Смешная — «сгенерируй фиктивный «профиль урода», с фиктивными комментами (несложно догадаться, какими именно), и до смерти напугай друга первого апреля».

М-да…

Японские учёные сфотографировали «спектральную ауру» путина

Неугомонные японские учёные завершили трёхлетний эксперимент по запечатлению на специальную плёнку спектральной ауры человека. Для опыта, явившегося значительным прорывом современной науки, они отобрали всего несколько персон. Условия и логика отбора неизвестны, однако имена трёх из семи избранников, оказались доступны прессе. Это Эрвин Роммель, владимир путин и Анджелина Джоли.

Результатом исследования стали снимки, которые, кроме чисто научного интереса, представляют также и эстетическую ценность. Цветовой код и значение форм полученных изображений пока остаются в секрете.

Аура путина:

В целях дальнейших изысканий в этой противоречивой, но не лишённой интереса области науки, японские учёные предлагают читателям этого блога стать участниками эксперимента, и получить фотографию собственной спектральной ауры Условия будут отправлены оставившим заявки в комментариях, а все расходы по аренде оборудования и обработке изображений возьмёт на себя бизнесмен и меценат Авихай Воронин.