Категория «жизнь»

Юзабилити… повсюду

Все знают о том, что существует «туалетный юмор». А вот о туалетном юзабилити знают не все. И тем не менее — оно существует. Я говорю о туалетах общественных. В ресторанах, гостиницах, кинотеатрах. Там, где они поприличней, в силу того, что там мы заплатили некую сумму. Причём такую, которая давит на совесть держателя места, говоря ему: «Джэк, люди заплатили… и… простого набора дырок в бетоне им не хватит. Они будут негодовать, Джэк.»

Всилу упомянутого юзабилити, в туалете всё построено так, чтобы избежать лишних касаний. Педали слива, вместо ручек. Краны на фотоэлементах. Фены для сушки рук, не требующие нажатия… Однако дверь ведущая из туалета всегда(!): а) открывается внутрь; б) имеет довольно тугую ручку.

И хорошо бы ей пользовались только мы, убогие глистоносцы. Но нет. Из этой же двери выходят и разносчицы полотенец, и даже шеф-повар. Вам не страшно (за юзабилити)? Мне страшно.

Офис для фрилансера

Я обещал написать о поиске офиса, и вот, пишу. Есть много причин, по которым работа дома в фрилансерском плане — зло. Отмечу, что в моём случае это не привычные «кровать с холодильником рядом», «нерабочая обстановка», «дёргают-мешают»… Мои причины чуть более эзотеричны и относятся скорее к эстетике процесса, чем к помехам. (Ещё я подумываю о трансформации в многоголовую контору. Но об этом — в другой раз.)

1. Подготовка к поискам. (Пустые) разговоры.

Перед тем, как начать что-нибудь новое, я обычно обсуждаю это с коллегами. А порой — с совершенно случайными людьми. Это помогает пробить порочную закономерность предопределённого выбора. По поводу офиса мнения разделились. «Нафига он тебе» — я учитывать не стал. А вот идеи «лучше всего лофт» и «лучше всего в офисной башне» — принял к пристальному рассмотрению. Причём лофт (красивая идея) сразу отпал, по финансово-организационным причинам. Хитрые ближневосточные изи быстро прокурили, что лофты — это стильно, и задрали цены на романтично выглядящие и запущенные производственные помещения совершенно безбожно. То, что можно найти за приемлемые деньги — нужно очень долго ремонтировать и перестраивать. А это в мои планы не входило. Оставались офисы в специализованных местах, на них внимание и заострилось.

2. Как это должно быть.

Любое явление, называющееся словами, имеет некое отражение в моём сознании. Даже если мне неизвестно доподлинно, что же это, как работает и из чего состоит. Я руководствуюсь логикой. При этом часто оказываюсь прав.

До того, как я начал искать, ситуация представлялась мне так: есть некое количество офисных небоскрёбов. У каждого из них есть контора, которая занимается продажей и сдачей помещений. В крайнем случае это некая внешняя организация, которой вверена администрация подобных вопросов… Читать дальше

Одним махом — семерых убивахом

Вопрос приёма на работу дизайнера — сложен и заковырист. Если доверить эту миссию кому-то, кто в дизайне не сечёт (а именно так чаще всего и бывает) — то ждите проблем. Если же озадачить этим специалиста, то вы никого никогда не наймёте. Но выход всё-таки есть. Следуйте моим несложным рекомендациям, и всё будет в порядке.

Уверен, что многих типажей из приведённого мной списка вы узнаете. Именно их из вашей фирмы с боями выставили несколько дней назад. Однако, если вы в этом смысле всё ещё чисты и наивны, а кто-нибудь из них, скромно улыбаясь, стучится к вам в дверь сейчас, насторожитесь!

Итак, вам ни в коем случае нельзя нанимать:

1. «Юных гениев».

Не надо припоминать Моцарта, и его оперу, написанную на горшке. Вообще не надо исключений и лишнего экстрима. Поверьте, неокрепшая психика юных дарований, должна ещё некоторое время проходить обработку родительским ремнём и уличным пряником (с гашишом), пока молодой человек точно решит, что дизайн ему дороже «БээМэКСа» и таньки с третьего этажа.

2. «Старых пердунов».

Известно, что «старый конь борозды не испортит». И это замечательно. Но дизайн не сельское хозяйство. Гужевые товарищи в нём не нужны. Более того: человек, который перешагнул четвёртый десяток, и при этом всё ещё дизайнер, должен вызывать опасения. (И не надо в меня тыкать седоусым Невиллом Броуди; просто пойди и найми его, если сможешь.)

3. «Бывших программистов».

Дизайнер из программиста — определённо «даунгрэйд». (И это скорее всего неспроста!) Лучше уж из биолога или историка. В том плане, что если это кто-то из кого-то, то лучше чтобы из кого-то без какой-либо связи с тем в кого он из кого-то ещё. (Здесь программисты хитро посмеялись и дизайнерами становиться передумали.)

4. «Окончивших курсы».

Потому что вы для них — ещё одни курсы. На этот раз всамделишные. И это мило, если не принимать во внимание факт того, что они ни черта ещё не умеют, а деньги (пусть малые) им платить уже надо. И не слушайте байки о «вырастить в своём коллективе». Только грибок «в своём коллективе» растёт эффективно. «Дизайнеры с курсов» — с переменным успехом. Да, и опытных — пруд пруди. Читать дальше

Денис Селезнёв в гостях у Дизайн-Фрика

Я продолжаю освещать ход работы проекта, в котором занят уже около года. Как я писал раньше, это мощный инструмент бизнес комуникаций, «Первая Форма». И сегодня в гостях у Дизайн-Фрика — Денис Селезнёв, отец и руководитель проекта.

Миша Квакин: здравствуй, Денис. (Я пользуюсь привилегией говорить тебе «ты». В силу твоего открытого отношения к общению с сотрудниками и общению в принципе, чётких границ и военной субординации в твоей компании нет.)

Денис Селезнёв: Вспоминается старый анекдот о зависимости эффективности делового общения от среднего количества слогов в словах – чем больше букв, тем медленнее работает бизнес. Имя Отчество слишком долго, быстрее по имени.
Субординация она также – не в формах общения, а в сути ведения дел.
Я действительно сегодня пользуюсь возможностью немного рассказать о себе и своём проекте – и ответить на несколько вопросов.

М.К.: для начала, расскажи читателям моего блога, о том, как зарождалась аппликация. Я знаю, что она воникла не на пустом месте, а явилась ответом на определённую ситуацию. Что лежало в основе? Кто стоял у истоков, и какими они были, эти истоки?

Д.С.: Всё было достаточно просто. Мы сделали систему помощи себе любимым. Мы – это Александр Кулибаба, Денис Селезнев и Александр Юмашев – команда разработчиков компании PRADO Банкир и Консультант. В организации было тогда более 500 человек в 20 различных направлениях бизнеса. Консультировали, производили, управляли деньгами клиентов. Тратили своё время на бесконечных совещаниях. Пытались заниматься всем и вся – и пришли к осознанной необходимости навести порядок в делах.
Решать эту задачу можно было разными способами. Мы создали собственное решение и не пожалели об этом. В 2000 году – через три месяца после появления идеи – компания уже использовала «1Форму» для взаимодействия между подразделениями.
Многое изменилось с того времени – приложение развивалось, компания преобразовывалась и делилась – однако суть осталась неизменна: наши клиенты и мы продолжаем использовать «1Форму» каждый день.

М.К.: ты описываешь «1Форму», на примере организации развитой и мощной. А подойдёт ли она маленьким фирмам. Скажем, небольшим студиям? (Если нет, то так и скажи, умная маленькая студия не дожна комплексовать в любом случае (ке-ке-ке) Читать дальше

Пост из 100% свежих букв

Хочется попинать студии дизайна. В последнее время я часто бываю на их сайтах, кое-что подметил, суммировал. Решил и вас порадовать.

Ждёте нападок на дизайн в духе «а сами-то?» Ну нет. Для этого имеется заслуженный и всем известный говнорот Всея Руси. Я о текстах. О текстах и только о них! Рекламу никто не отменял, конечно. Приврать и приукрасить тоже можно. Иногда. Умный клиент сам разберётся, а дураку — так и надо. Но вот дурь вензелями — вопиет к небу, громче всякой сирены.

Заходя на сайт дизайн-студии, я сразу иду в портфолио. А оттуда в «эбауты» и «сервисы». Посмотреть, с кем имею дело. Собрал и откомментировал небольшую коллекцию часто употребляемых фраз, которые присутствуют у 90% студий, в той или иной трактовке.

1. «Мы создаём только качественные проекты…»

Серьёзно? А мы, дураки, как раз хотели заказать какую-то бракованную халтуру. Мы не по адресу, наверное. (Кстати, такая фраза обычно сопровождает омерзительное портфолио, в котором качеством и не пахнет.)

2. «Наши специалисты занимаются любимым делом…»

Один из моих фаворитов. Что сказать… Я ожидал, что их только электрошоком удалось заставить. А они оказывается «люби-имым» Вот оно как! (Бред.)

3. «Мы используем уникальные технологии и ноу-хау…»

Какие именно? Умеете проходить «Дьябло» быстрее всех, без читов? Или подключаете рендер-фарм к синхрофазатрону? Эта фраза, очевидно перекочевала из чьего-то резюме. Очень приятно садистски просить её расшифровать на интервью.

4. «Каждый наш сайт — абсолютно оригинален… Персонален и бла-бла-бла…»

Скажит-те пожалуйста! Неужто не «все по одному шаблону»? Надо бы вам немедленно позвонить, занять очередь. А то от шаблонщиков все так устали, того и глядишь, толпой к вам ринутся.

5. «Только у нас…»

Не ве рю! Если в продолжении не будет «…работает секретаршей Дженна Джемсон», или «…клиентов бесплатно ширяют героином», или «…можно лично расстрелять программера, если что не так пойдёт», то — не ве рю! И всё тут. И нечего это писать. Противно, честное слово.

Мне кажется, эти примеры достаточно наглядны. Все знают о чём я, все их видели. Некоторые (о ужас!) на своих собственных сайтах. Перечитайте, подумайте вместе со мной. Подумайте, если в мясном ресторане вас встретит плакат: «у нас — только нетухлое мясо!», а рядом с ним приписка: «Только у нас! Официанты не плюют в борщ!», то вы явно напряжётесь.

Так как же всё-таки не выглядеть глупо? Думать! Думать при написании рекламных (особенно — саморекламных!) текстов. Находить те сильные стороны, те особенности и преимущества, которые не звучат нарочито. Я верю, у вас они есть. (А если нет — то прочь с рынка.)

Будьте честны и вас постигнет успех.