Твой Твиттер никто не читает

Итак, ты завёл Твиттер. Последовал всем мыслимым и немыслимым советам, всё как надо настроил, наладил и утряс. И теперь тебя фолловит 100 человек. Или 342. Или 891… И ты уже начал было радоваться, но тут пришёл я, чтобы попортить тебе кровь. Я сделаю это цинично и кратко. Итак: тебя, мой друг, никто не читает.

Ты конечно не поверишь, захочешь аргументов и доказательств. И я предоставлю тебе их, с той ужасной улыбкой, с которой лысому протягивают расчёску.

1. Часть тех, кто тебя зафолловил, вообще никого не читают. Таких людей было достаточно с самого начала. А сейчас их всё больше. Они фолловят с одной только целью — чтобы их зафолловили в ответ. И вот ты пал смертью лоха (в их и моих глазах) — зафолловил-таки их в ответ. Хм.

2. Другая часть — это твои друзья в реале. Они, как вариант, зафолловили тебя первыми. Из вежливости (Примечание переводчика: из жалости, конечно.). Подумай сам: зачем им тебя читать, если можно услышать вживую? Да и вживую то… Ок, молчу.

3. Ещё часть — это девушки. Я не сексист, конечно, и всё такое, но… Они тебя не читают в двух случаях: а) если ты обмолвился, что у тебя есть девушка (что делает тебя «лузером»); б) если ты дал понять, что девушки у тебя нет (и заклеймил себя, таким образом, печатью «комплит лузера»).

4. Дальше. Те, кто узнал, что у тебя есть Твиттер, из твоего блога, очень быстро (и правильно) сообразили, что ты будешь тупо твиттить свои посты. Добавили, убедились в этом, и не читают (а скоро — расфолловят к чертям).

5. Ещё дальше. Эккаунты типа «stalnie_dveri_ru». Их много. Их всё больше. Они охотно фолловят тебя, но (ежу понятно) не читают. При этом «stalnih_podrujek_ru» — скоро вычислят и забанят. Они не только читать не будут, но и количественные показатели испортят.

6. Совсем далеко. Та небольшая (или большая, кто знает) часть людей, которая хочет тебя расфолловить. Они хотят это сделать именно потому, что тебя не читают. А выбросить тебя из ленты — эргономичнее, чем пролистывать каждый раз, с всё растущим отвращением. Сегодня они отвлеклись и забыли, конечно. Но это сегодня.

Я не рассказал о тех эккаунтах, которые были открыты «на пробу» и быстро заброшены, об иноязычных товарищах, которые неизвестно с какого перепугу иногда фолловят, чтобы затаиться и упорно не читать… Верю, что существует ещё как минимум пять категорий людей, которых можно добавить к моему списку. И всех их можно выразить в процентах. 25%. И ещё 30%. И ещё 8%. И ещё 19%…

(Громовым голосом) Тебя вообще никто не читает! Уткнись в подушку и рыдай!

Нокиа-кэмп в оттенках серого

В виду безумного отсутствия времени, я попридержу сладкий яд на потом, а сейчас поделюсь первой частью фотографий с Mobile Camp в Москве, на котором я имел удовольствие побывать. (Anyway: Nokia-people, берегитесь, скоро я вернусь и всласть о вас покривляюсь). За фотоматериал — огромное спасибо горячо любимой Кактусс.

С Kenobius‘ом и maxt3r‘ом, даже «Стиральные Машины Кэмп» — не был бы унылым:
Читать дальше

Семь дизайнеров

Интересно помечтать на тему того, что ты, как дизайнер, ждёшь от будущего. Недавно я пошутил, что хотел бы остаться единственным специалистом в веб-дизайне на континенте поприличней (вроде ЕврАзии). Вот карта попёрла бы-ы… Но это так, блажь.

Мне пришло в голову нарисовать семь картинок гипотетического «довольного жизнью дизайнера». Возраст: от 30 до 40 лет. Есть шанс, что кто-то увидит знакомых. Или даже себя. Anyway, со стороны это выглядит примерно вот так:

1. Солдат.

В той фирме, где он работает уже пятнадцать лет, он начинал совсем юным. Казалось бы он «всего лишь дизайнер». Но это не совсем так. Во-первых он получает зарплату на целую тысячу долларов больше, чем его коллеги по оупэнспэйсу. У него самый уютный закуток, с окном (и так в каждом последующем офисе, куда переезжает его фирма). На корпоративах, директор любит рассказывать, пуская пьяную слезу, как они «вместе начинали», «в подвале на окраине»… У него ежегодно растёт монитор (и живот). Трое детей, фотографии которых прикноплены к коркборду, над мишенью с лицом Артемия Лебедева, с дротиком в левом глазу. Он — солдат своей конторы.

2. Баттерфляй.

Фирма, в которой он (временно) работает — двадцатая по счёту. Или двадцать вторая. Или… Он и не помнит. «Меняет их, как перчатки». Он любит хвастать тем, что «всегда уходит сам». Хоть это и ложь: из пяти мест его всё-таки уволили. Он знает, как втереться в доверие к секретарше, как быстро «пробить» стул поудобнее, как виртуозно «сжечь монитор», чтобы получить новый… Вы думаете, что забывшись, я приплёл сюда кого-то, кто на самом деле не так уж и доволен собой? Ничего подобного! Поиск лучшего — для него цель жизни. Удовлетворение и самоутверждение.

3. Арт-директор (ненастоящий).

Почему его не сделали арт-директором, ему не понять. Он подходит на эту должность на 200%. Всё знает и умеет. А если не всё, то уж точно больше, чем тот выскочка, которого «взяли с помойки» и «дали все блага мира». Его любимая тема — то, почему проект, над которым он работает, не пошёл. Понятное дело, всё из-за того, что не его он пера. Чужое сделать хорошо… вы что, смеётесь? (Ещё один неудачник? А вот фигушки! Его призвание, отдушина и талант — гадить на форумах. Знает он немало, новичка за пояс заткнёт точно. Ну и… тешится. Сделали бы и вправду артдиректором, где бы он время взял на то, чтобы душу порадовать?) Пока что он просто пишет на визитках «арт-директор». И если верят — это уже немало. Читать дальше

Web 2.0 по-украински

Как стать владельцем сайта социальных закладок за пару минут? Арабский шейх скажет: «купить!». A хитрые украинские парубки скажут: «украсть!» Сказано? Сделано! Неведомые уроды, из неведомой украинской «студии дизайна» просто украли наш с Антоном сайт ОднаКнопка, выложив его здесь и не постеснявшись даже приписать свой говнокопирайт.

Я буду очень признателен моим украинским читателям, если кто-нибудь из них сможет поговорить с этими придурками и объяснить им, что так делать нехорошо. И можно получить довольно серьёзные неприятности.

Вот их контакты (возможно телефон для кого-то из вас не междугородний):

domain: KLICK.NET.RU
type: CORPORATE
descr: klick
admin-o: VLAD42-RIPN
nserver: ns7.rx-name.net.
nserver: ns8.rx-name.net.
created: 2009.01.08
state: Delegated
changed: 2009.01.08
mnt-by: SV200-MNT-RIPN
source: RIPN

person: VLADISLAV V TSIGANIK
nic-hdl: VLAD42-RIPN
phone: +380 63 8080 550
e-mail: admin@sv-design.net.ua
e-mail: sv-vlad@inbox.ru
changed: 2008.11.01
mnt-by: SV200-MNT-RIPN
source: RIPN

Проблема решена! Спасибо хостерам за оперативность!

Этюд с «резиновой» вёрсткой

Сегодня в Твиттере, мне насоветовали чистый минималистичный блог. В общем, такой, как мне нравится. При всей моей любви к такого рода блог-дизайну, он не стал бы героем поста, если бы не одна важная деталь. Это блог с резиновой вёрсткой. Совсем как предыдущая версия Дизайнфрика.

Я очень хорошо помню, что основной претензией к новому дизайну Фрика, было то, что он перестал быть резиновым. И вот (не прошло и полгода) у меня появилась возможность проиллюстрировать своё решение фиксировать блог по ширине. Дело в том, что я пересел на ширикоэкранный ноутбук. С разрешением 1680х1050. (И собираюсь «развить успех», пересев на 19-дюймовый ноутбук, с запредельным разрешением, которое точно сейчас не вспомню.) Соответственно, вышеуказанный блог (как когда-то и мой собственный), выглядит на моём мониторе вот так. Что, на мой вкус, просто ужасно.

А теперь, внимание, вопрос! Существует ли (о приверженцы резинолюбного юзабилити) способ, убить двух зайцев: сделать сайт резиновым, избежав при этом порнографии на широких экранах? «Физическое сдвигание браузера» в качестве версии не принимается. А вот «да, Мишка, ты был прав» — принимается с лёгкостью (кекеке).