Люди идут не за тобой, а за твоими кедами. Ниже — подробней.
Ведение Твиттера — не признак. А если и признак, то очень неопределённый. И если отсортировать людей по такому признаку, смысла в этом будет не больше, чем если выделить в особую категорию всех, у кого есть нос (или член, или… сайт).
Чем нам помогает подмеченное? Избавлением от иллюзий, конечно. В том смысле, что в следующий раз, когда мы услышим «это будет интересно твиттерянам», то посмеёмся.
«Твиттеряне» — не группа. И «русские твиттеряне» не группа. А что ещё интересней — твои фолловинги и фолловеры — не группа. Если только не обладают какими-то признаками, непосредственно к Твиттеру отношения не имеющими («фолловеры-дизайнеры» или «фолловинги-бизнесмены»).
«Мне это всё и так ясно, что дальше?» А вот что. Обращаясь «к Твиттеру» ты просто гудишь в баночку, в не зависимости от того, как велика (несуществующая) «армия» «твоих» «читателей». (Именно в этом кроется причина того, что у массфолловеров/вингов — нулевое влияние, даже если их «шлейф» не состоит из ботов. Именно поэтому платить «видным твиттерянам» за рекламу чего-либо — просто тупо.)
«Стоп, стоп, стоп! Читатели-то, мои, не надо их в кавычки. Группа не группа — дело десятое». А вот и нет. Читатели твои — так сфокусированы (не приосанивайся, не на тебе лично), как тебе и не снилось. Они приходят, выловив в том, что ты пишешь микроскопический кусочек лакомого контента. И как только концентрация именно этого вида контента падает, они: а) просто уходят; б) остаются, но фильтруют твои сообщения; с помощью аппликаций или автоматически на уровне подсознания.
Неутешительные выводы. Если представить себе какого-то идеального бота, информирующего о всех скидках на обувь в Москве, его присутствие в Твиттере будет полезнее твоего в неисчисляемое количество раз. При этом аудитория его фолловингов будет неподдельной группой. С одним, но при очень важным общим связующим интересом. И вот он, неоспоримый профит: ценный контент — заинтересованным потребителям.
А ты… Ты можешь запить. Поссориться с подружкой. Посмотреть смешную (и о-очень тупую) мелодраму… И вот, в мгновенье твой таймлайн обогатится откровениями, которые доведут читателя до зубного скрежета и закатывания глаз. Того самого читателя, который зафолловил тебя, ожидая обещанных рекомендующим твиттерянином «лулзов». Не готового к познанию (условных) глубин твоей души.
Есть ли выход? Да, пожалуй. Выход в создании клиента-категоризатора, который будет оценивать то, что ты пишешь, отдавая читателю не всё подряд, а только то, на что он подписался. Зачислил ты юзера @misha_kvakin под тегом «design» — получай три порции в неделю. А хрень, вроде #israel, злобы на остолопов-коллег или любви-моркови — не получай вообще никогда. Главное — корректно настроить распознавание текстов, чтобы не пришлось опираться на одни только ключевики и хэши.
Здесь нужен ещё какой-то убер-вывод. Но его нет. Это конец.
